-
Nejnovější
-
Děti a mladí
-
Období
Patnáctiletý kluk přijel domů v novém Porsche. Jeho rodiče na něho začali křičet: „Kde jsi to auto vzal?!”
Chlapec říká: „Já jsem ho dneska koupil!”
„Koupil, jo, a za jaký peníze, ty blázne? Víš, kolik takové auto stojí?”
„Mě to auto stálo pětistovku,” říká kluk.
„Prosím tě, kdo by ti prodal auto za 500 korun?” řvali rodiče.
„Já jsem ho koupil od té paní, co bydlí naproti nám. Já ani nevím, jak se jmenuje. Oni se teprve nedávno nastěhovali. Viděla mě, jak jedu okolo na kole a zeptala se mě, jestli bych nekoupil Porsche za 500 korun...”
„Proboha, to je strašné,” zakvílela matka, „vždyť to je nějaká úchylná nemocná žena, která zneužívá chlapce. Bůh ví, co udělá příště! Karle, jdi se tam podívat a zjisti, co se vlastně děje!”
Otec odešel do domu, kde bydlela ta žena a našel ji na zahrádce, jak klidně sázela petúnie, představil se jí jako otec chlapce, kterému prodala za 500 korun Porsche, a zeptal se jí, proč to udělala. A dáma řekla: „Víte, pane, dnes ráno mi volal můj manžel, o kterém jsem si myslela, že je na služební cestě. Všechno ale vypadá, že je na Havaji se svojí sekretářkou a že se nehodlá vrátit domů. Požádal mě, abych prodala jeho nové Porsche a poslala mu peníze. Tak jsem to udělala!”
Další vtipy z kategorie
Psychologové doporučují, aby v den vysvědčení děti své známky nejprve zavolaly rodičům a pak až přišly domů... Rodiče tak mají dostatek času nachystat si pásek na výprask!
-
+


25. 12. 2011
„Na světě není spravedlnost!” povzdechl si synáček jednoho chirurga. „Táta každého uspí, ale mě řeže bez uspání!”
-
+


25. 12. 2011
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má od paní učitelky napsáno: „Vypadá to, že má váš syn velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty. Mohla byste s ním o tom promluvit?”
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede ho po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: „Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.”
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
„Teď sundej moji sukni.”
Pepíček sundá její sukni.
„Teď sundej moji podprsenku.”
Pepíček sundá její podprsenku.
„Teď sundej moje kalhotky.”
Pepíček sundá její kalhotky.
Nakonec maminka praví: „Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!”
-
+


25. 12. 2011
Je takhle Pepíček sám doma s tatínkem.
„Co to děláš, Pepíčku?”
„Papám sekundové lepidýlko...”
„Cože?!”
„Hmmm... Hmmm... mm...”
-
+


25. 12. 2011
„Petře, jaké jsi znamení zvěrokruhu?”
„Prase.”
-
+


25. 12. 2011
Pepíček se sklání nad mrtvým ptákem: „Mami, co je tomu ptáčkovi, že přestal zpívat?”
„Třeba mutuje...”
-
+


25. 12. 2011
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš? A proč si s sebou bereš tu baterku?”
„Jdu na rande,” odpoví synátor.
„To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,” poznamená otec.
„No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!”
-
+


25. 12. 2011
„Mami, já nechci do Ameriky!” remcá Pepíček.
„Nekecej a plavej!”
-
+


25. 12. 2011
„Nepůjčil bys mi dvě kila?” prosí kamaráda Jarku podnikavý Tonda.
„Zkus to u někoho jiného, já už jsem takhle dost hubenej.”
-
+


25. 12. 2011
„Dezidere, dej si přece taky žvýkačku,” přemlouvají Deža kamarádi.
„Jasně, já si ji dám a zalepí mi pak zadek!”
-
+


25. 12. 2011